Honja

Meus sentimentos às vezes são tão fortes que se torna difícil colocar em palavras sem que pareçam frases soltas sem uma continuidade. Esse sentimento de eterna inadequação me dói e eu não consigo superá-lo. Eu fico esperando o dia em que tudo isso vai acabar e eu vou pertencer, eu não vou me sentir uma estranha, mas a cada dia eu perco mais a esperança de que um dia eu vou ser normal.
Sigo sozinha nesse mundo que parece que não é o meu, incomunicável, perdida.

Eu sou o tipo de mulher que o machista gosta

Dama na rua, puta na cama.

E não é por querer, eu simplesmente sou assim.

A ideia de que eu guardo um "segredo" é excitante para o homem que acha que a mulher deve "se dar o respeito". Infelizmente eu guardo um segredo, mas isso faz parte de quem sou, não é (por incrível que pareça, não é) uma tentativa de receber aprovação.

Aprendendo

Quando eu tinha 11 anos, estava voltando da escola e parei na frente de uma papelaria para olhar os fichários. Era calor e eu estava de saia. Um homem levantou a minha saia, passou a mão na minha bunda e foi embora. Foi a primeira vez que eu percebi que não reagia a situações inesperadas, porque eu paralisei e fiquei lá, olhando a vitrine, sem respirar.

Eu cresci cedo, e aos 12 anos eu era uma menina com seios grandes para o meu tamanho e para a minha idade. Eu era amiga dos meus colegas da sétima série. Eles resolveram um dia que todos os recreios, eles (uns 5 ou 6 meninos) iriam me prender e passar a mão em mim. Eu corria deles nos recreios e me culpava por ter dado abertura a eles. Foi a segunda vez que eu percebi que não reagia a situações inesperadas ou violentas.

Eu perdi as contas de quantas vezes fui beijada de surpresa e fiquei sem reação, paralisada e com medo. Medo de dizer não. Só eu sei o conflito mental de não querer ser beijada e ao mesmo tempo "aceitar o meu destino" porque eu nunca soube dizer não.

Quando eu disse não, várias vezes, eu fui vencida pelo cansaço. Eu disse não para o beijo, mas ele aconteceu "porque era o meu destino", porque eu não sei dizer não. Eu disse um não ainda maior para o sexo, mas ele aconteceu. Eu fiquei bêbada e a pessoa que já havia conseguido o beijo, conseguiu o sexo. E conseguiu ainda mais, conseguiu me fazer acreditar que eu queria aquilo. Eu fiz o que fiz. E fiz novamente mais tarde, para me convencer de vez que tinha sido por querer. Mas eu me senti suja e triste, e então percebi.

Eu estou aprendendo a dizer não para as coisas pequenas, porque já sofri demais. Quando tu, internamente, por mais desconstruída, ainda sente a necessidade de ser aprovada, tu não consegue dizer não. Estou trabalhando nisso.

Ser diferente é ser contorcionista

A vida toda me pediram que eu mudasse. Quando eu era bem pequena e dançava, tinha uma menina que sussurrava pra mim "sua louca", durante o ensaio da coreografia. Eu ficava quieta e aceitava. Contava as histórias para os outros e eles achavam que eu devia ser menos agitada, que o meu comportamento era de uma criança "hiperativa".
Cresci e fui para a escola, e, mesmo que muitos colegas gostassem da minha companhia, os comentários eram os mesmos. Eu era a louquinha da turma, a saliente. Se eu tivesse que resumir a minha vida social em uma frase, seria "Tu é meio louquinha mas eu gosto de ti". Sempre assim.
Eu fazia amigos e eles sempre foram pessoas que gostavam muito de mim, eu sentia isso. Mas quando estávamos acompanhados, eu era jogada para baixo como se fosse uma aberração. Aqueles que se diziam amigos demonstravam surpresa com o meu já conhecido jeito de ser, para não passar vergonha ao lado dos outros.
Minha rotina é me despir de quem eu sou para me encaixar nos círculos sociais dos quais eu participo. Sempre foi assim. Meus gostos são estranhos, o que eu falo, o modo como falo, como mexo os braços e as mãos, como penso. Tudo isso é estranho. E mesmo estando em um lugar em que as pessoas possuem os mesmos gostos que eu, ainda não me sinto pertencente. Porque sempre sou a louca do grupo.
Eu sou sozinha. Não conheço um ser nessa terra que entenda e viva o que eu vivo.
Eu devia morar em outro planeta. É difícil ser diferente.
As pessoas te humilham, te isolam, te rotulam, te julgam e ainda exigem que tu se encaixe para que possa pertencer.
Meu sonho de toda a vida é ser vista como uma pessoa normal, sem ressalvas, sem "mas tu é meio louquinha", "mas tu é muito espontânea", "mas tu é muito agitada".

Os conselhos que eu dou eu precisava ouvir

Andar pelas ruas de Santa Maria à noite me deixa nostálgica.
Bate uma saudade do tempo em que eu vencia o frio, a escuridão e o medo. Eu olho pra trás e acredito que valeu a pena, valeu cada segundo. Mas ainda assim tem dias que dói essa efemeridade das coisas da vida. Nesses dias, eu precisava de alguém que me aconselhasse do jeito que eu aconselho as pessoas. Pra não me sentir incompleta, vazia, triste ou fracassada.

Dilemas diários

Tem dias que a vida é o pingo gelado que cai do chuveiro bem nas costas da gente em um banho quente no inverno.

Tem dias que a vida é a tia do RU que sempre coloca a carne em cima do arroz com feijão, e eu odeio isso, mas não tenho coragem pra pedir que ela não faça.

Tem dias que a vida é aquela correria pra chegar no SAF e a descoberta de que o elevador está estragado e eu terei que subir sete andares.

Mas também tem dias que a vida é aquela cama quentinha que eu posso voltar todo fim de dia e ser feliz por algumas horas.

Nada é o que parece

Desde que me conheço por gente sou chamada de louca. Talvez por ser muito agitada, talvez por gostar de conversar, não conversas bobas de rotina, gosto de falar sobre descobertas científicas, a matemática das coisas simples, a complexidade do ser humano, as contradições da vida, entre outras coisas. O problema é que parece que nem todo mundo se interessa nessas coisas (na verdade, dá pra contar em uma mão as pessoas que conheço que se interessam por conversas como essas), e tudo o que é diferente para os humanos, é visto como "louco". 
Gente que não me conhece, gente que me conhece muito bem, gente que só me viu uma vez, gente que viveu a vida inteira comigo, sempre dizem a mesma coisa: "A Fernanda é meio louca".
E de tanto que disseram, eu passei a acreditar. Que eu realmente tinha um problema, que eu realmente não era digna de ser levada a sério, que eu era um ET, e, por ser louca, não conseguia nem identificar os aspectos que me faziam transparecer isso para as pessoas, pois sempre me senti tão normal.
As pessoas falam coisas. Elas falam sem pensar no quanto as palavras podem magoar, o quanto podem transformar a imagem que alguém tem de si mesmo, e só quando tu passa por isso, tu percebe o poder que uma frase, dita com frequência, pode ter. 
Esse ano eu decidi finalmente fazer terapia. Não por achar que estou louca, mas por questões bem maiores que o julgamento alheio. 
Sim, a "louca" está em terapia. Mas será que sou eu mesmo que deveria rever as minhas atitudes perante os outros?



Fica a dúvida.